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| Foto: Stck.Xchng |
É. Dia 12 de junho está aí. A colunista?! Bem, ao menos ela não vai precisar estourar seu pobre cartão de crédito comprando presentes, muito menos agüentar shopping lotado. Vai acabar gastando seu dinheirinho beeeeeeeela se jogando horrores na balada. ADORO! Já que o assunto é mais batido que sola de tênis de office-boy, vou resumir ao máximo. Nada de dicas para o melhor presente. O que comprar, onde comemorar e blá blá blá! Pra isso pegue sua tunadíssima Kombi 89 prata rebaixada, coloque o broto pra dentro e a leve pra comer pastel de camarão com catupiry mais caldo de cana. Churros de sobremesa, por favor. Danila resolveu ser bem mais útil e esta semana vai pagar a Paula Coelho dos relacionamentos. Vou desvendar os mistérios por trás da escolha de alguns presentes. Aposto que algum de vocês já foi vítima dessas oferendas pra Exu, e sonhou que ganhou uma bela lembrancinha. Muita calma nessa hora!
Kit de perfumes com sabonete e mais alguma meleca cheirosa - aqueles kits podres de lojas de perfumes que só tem a caixa bonita. Geralmente se tem shampoo, é daqueles que deixam seu couro cabeludo mais seco que o chão do agreste nordestino. Até o sabão de coco de lavar roupa deve fazer mais espuma que os sabonetes. Se a fragrância do perfume for de flores, pode ter certeza que vai ter cheiro de coroa de flores de cemitério, isso sim. Está na cara que quem deu essa joça comprou na última hora, não teve trabalho pra escolher, foi só pra não reclamar que chegou no dia 12 de mãos abanando. Fique esperta!
Urso de pelúcia carregando uma porcaria de coração escrito "eu te amo" - Ele te odeia. BREGUINÍSSIMO! Gongado em nome de Jesus! Até o Falcão acharia brega. Afaste-se, é capaz que quando você durma, o urso se manifeste igual a Chuck, O Boneco Assassino. CUIDADO!!!!!!
Lingerie e afins - É, está na cara que o seu namorado só está interessado em dar um cutucão na sua pessoa. Ok, aceite de bom grado. E GUARDE! Avisa pra empregada não deixar derrubar cândida, pra lavar a mão com água suíça de cem reais a garrafinha de 200 ml. Afinal, caso o canalha resolva se engraçar com outra, têm vingança mais doce que chifrar o desgraçado com outro, usando justamente o conjuntinho de calcinha e sutiã que ele te deu no Dia dos Namorados?! ISSO NÃO TEM PREÇO!! Anota no caderninho, amiga!
CELULAR - Ai, a tonta tá toda faceira porque ganhou um telemóvel do namorado. Mostra pras amigas, click! Tira foto! Uau! Toca mp3. Mas repare...provavelmente é de operadora diferente da sua. ABRA O OLHO! Ele quer na verdade mudar seu número de celular e assim, fazer com que todo aquele reboco que gastou pra se maquiar, os dedos que queimou esquentando chapinha, a joanete ganha por conta dos sapatos de salto alto e bico fino não sirvam de nada. Não entendeu?! Quer que eu desenhe?! Ele quer mudar seu número para que nenhum bofe anterior resolva te ligar!!!!! Menina, quem sai de um namoro longo sabe o quanto demora para montar uma agenda e distribuir seu contato entre os rapazolas disponíveis!
Aceite o presente, mas jamais aposente o telefone anterior, o mantenha em segredo. Afinal, pra que jogar cartucho fora?!
Pacote mais Exu do Exu: cesta de café da manhã mais telemensagem - Só faltava a cesta ser entregue pelo anão do Pânico cantando Bruno e Marrone trajando sunga amarela e polainas roxas. Pior, só se na cesta tiver aquele vinho Cha(M)pinha, bolacha água e sal e goiabada. Ele deve te achar, além de velha (cesta de café da manhã é coisa pra dar pra vó), gorda. Calma, não desconte o desgosto de ganhar essa oferenda se empaturrando com as quizumbas comestíveis dela...pois você pode se engasgar ao telefone, caso receba uma telemensagem de feliz dia dos namorados.
OBS: o que fazer caso tenha ganhado algum desses presentes?! Guarde. Pra quê?! Parar fazer macumba contra o condenado que te deu, oras! Mês que vem volto com um tema mais interessante, porque namoro é coisa chata pra caramba!
Leia as colunas anteriores da Danila:
? Como não ser o zoado da turma
? Guia do Orkut
? Os piores modelitos da face da Terra
? Teste: quem são seus amigos falsos?
? Pegação na praça de alimentação
Quem é a colunista: Danila, a mãe ia colocar Daniela, mas o funcionário do cartório cometeu um erro de digitação.
O que faz: Jornalista de dia e dançarina de cabaret japonês gay à noite.
Pecado gastronômico: Sashimis e porções de batatinha frita de boteco.
Melhor lugar do Brasil: Rua Augusta, mas ela jura que é moça de família!
Fale com ela: [email protected]
Atualizado em 6 Set 2011.
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