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| Foto: photocase.de |
Transar ou não, eis a questão que paira sobre a cachola de todo adolescente. Mas quando o assunto é sexo, o buraco é bem mais fundo, mais apertado ou esgarçado, dependendo da pessoa e o que ela faz com seus respectivos buraquinhos. Antes de qualquer coisa, já aviso: CAMISINHA E PÍLULA SEMPRE! Depois me mandem e-mail enchendo meu saco-sim, eu tenho saco, sou uma traveca, meu nome de guerra na "buatchy" japa é Valentina Carão. 10 reais a hora, aceito passe de buzão, trem, lotação ou de terreiro de macumba- reclamando que eu doutrino os leitores para o mau caminho.
Se for pra ter coquetel todo mês, é melhor alugar o filme babado Coquetel do bofe-tudo Tom Cruise ou aquele coquetel da firma com coxinha murcha e Dolly Cola quente sem gás a receber aquele do Ministério da Saúde no programa para soropositivos. E limpar bumbum fedido cagadinho de amarelo de nenê não é o presente mais legal para uma debutante ganhar aos quinze anos. Estou boa de gravidez precoce. Tem pílula e camisinha grátis no posto de saúde pertinho da sua casa. BATE NA MADEIRA MIL VEZES! "SE CUIDA" que a vida é mais dura do que... isso que você pensou agora, tarados maldosos de plantão!!!
Não sou sexóloga igual à relaxada e gozada da Marta Suplicy ou médica estilo Jairo Bouer. Porém, sou mais rodada do que carrossel de parquinho pobre da periferia. Anos e ânus depois de muito Parque Trianon e calçadões do Brasil e do mundo (sim, sou finíssima, trabalhei no estrangeiro, desculpa!) manjo do riscado. Estou aqui para cumprir meu papel de Glorinha Kalil da pegação, dando os toques para se safar das gafes comuns nessa hora. Glorinha Kaiul de nível! AHAZA, BEIN!
Olá, tenho 19 anos e acho que sofro de flatulência aguda. Já tomei sal de fruta e vários remédios. O caso se agrava quando, ai que vergonha, mantenho relações sexuais, quando saem gases até da minha genitália, provocando barulhos constrangedores. O que faço?! - Maria Pey do Renta, da cidade de Viorrego Alegre.
Ai, querida, mamãe não te falou disso, né?! Não há sal de fruta que resolva, esse barulho não é de gases convencionais. Pode comer sua feijoada com salada de repolho sossegada antes de sair com o pretendente. Na hora do entra e sai lá "naquele" lugar que você falou, é normal entrar ar e como tudo que entra sai....por isso o barulho. Claro, deve ser constrangedor pra caramba. Seja prevenida, se tiver um rádio por perto, antes de qualquer beijo, já ligue o som beeeem alto para disfarçar qualquer som de buzina de fusca produzido pelo seu corpinho. Vai que você realmente comeu a tal da feijoada, né gata. Ao primeiro sinal de qualquer "peidogina", grite! Faça a louca, dê uns gemidões altos ,o bofe vai achar que você está empolgadíssima e não vai ouvir nada. Caso não tenha dado tempo de disfarçar, não espere aquele silêncio constrangedor comum entre o casal depois dessa gafe, continue imitando sons iguais ao peidogina disfarçadamente com a boca e saia correndo para pegar o celular. Gargalhando, diga pro bofe: "Nossa, meu celular tem toque igual ao som de pum, divertido, né?! Rárárá. Baixei num site de humor na internet".
Estarei substituindo a Danila por alguns meses, então, qualquer dúvida bizarra relacionada a sexo, mandem para o e-mail. Caso eu goste, responderei uma na próxima coluna. Antes que perguntem, boatos dizem que a Danila saiu em turnê com o cabaré gay onde ela trabalha de noite, fazendo shows em postos de gasolina pelas estradas do país. Impossível ser mais pão com ovo do que isso...
Leia as colunas anteriores da Danila:
? Como não ser o zoado da turma
? Guia do Orkut
? Os piores modelitos da face da Terra
? Teste: quem são seus amigos falsos?
? Pegação na praça de alimentação
? Namoro ou inimizade?!
? Eu não pedi pra nascer mocinha!
? Se beber...
? Bofe erradíssimo!
Quem é a colunista: Valentina Carão, trava por coração e opção.
O que faz: De tudo, é só pagar!
Pecado gastronômico: Posso falar mesmo o que mais gosto de comer? HUM...
Melhor lugar do Brasil: A lanchonete de um tal Bernardinho!
Fale com ela: [email protected]
Atualizado em 6 Set 2011.
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