Guia da Semana

Teste: quem são seus amigos falsos?

Como descobrir o naipe da cobra naja está ao seu lado

Olá, caros teens! Primeiro, quero agradecer aos que ajudaram na campanha contra a poluição visual da cidade, muitas denúncias foram recebidas! É isso aí, continuem reclamando! Novamente cá estou preocupada com a integridade física e moral de vossas pessoinhas, hoje mais um alerta será feito. Após anos de árdua pesquisa psicológica-social em Harvard, preparei um teste para detectar os famosos amigos sucuris, os amigos cobra naja, OS AMIGOS FALSOS! Não tem jeito, eles se espalham mais fácil que gripe em vagão fechado de metrô às seis da tarde. E é igual a calo, frieira e chulé: todo mundo tem um no pé. Primeiro, saiba identificar o perfil do inimigo e depois trace a melhor estratégia para eliminá-lo, antes que ele te ferre de vez.

1 - Você é o único da turma que tem carro, o pessoal já combinou de você levar todo mundo pra balada na sexta. Mas você recebe uma ligação avisando que seu pai foi na padaria comprar cigarro, foi baleado bem na testa e morreu na hora. Bom, pelo jeito a balada vai ser adiada pra outro dia. Seu amigo falso em potencial te liga e diz:

A - "Puxa fulano, que pena hein? Olha, mas já que o cemitério é no caminho, bem que você poderia aproveitar e deixar a gente na balada. A gente vai bebendo no caminho e te animando, cara. Tu tá muito deprê! Vamo lá, tira o pé do chão! Chão, chão, chão, até de baixo de chão! Chão, chão!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
B - "Seu namorado (a) vai ficar em casa sozinho?".
C - "Ah, baleado na testa? Ah, isso é fichinha! O meu pai morreu no massacre do Carandiru, minha mãe numa chacina, mas antes ela colocou cocaína na mamadeira do meu irmãozinho cego de dois meses e escovou meus dentes com Super Bonder!"
D - "Sério?! O meu pai também foi baleado hoje mesmo, foi na padaria comprar cigarro, o tiro foi bem na testa. Ah, ele morreu também, acredita?".

2 - Você acabou de levar um tremendo fora. Descobre, depois de três anos de namoro, que seu ex está de caso com um travesti e que pegou todo o dinheiro que vocês tinham guardado pra casar e passar a lua de mel em Águas de Lindóia pra pagar a cirurgia de mudança de sexo do amante. Novamente seu amigo sucuri te diz:

A - "AAAAAAh, que legal! Eu sempre disse que vocês dois não tinham nada a ver! Têm males que vêm pro bem! Sem falar que lua-de-mel em Águas de Lindóia é coisa de idoso, é uó! Ele te fez um favor em te poupar dessa bad trip. Viu como ele quer o seu bem?".
B - "Mas ele só curte trava mesmo? Aiaiai...quanto custa uma cirurgia de mudança de sexo? Posso parcelar em 60 vezes? Vende na Casas Bahia?"
C - "Isso não é nada, e o meu ex que me trocou por uma travesti manca gorda que tinha olho de vidro e careca?! Mas antes ele me chifrava com anão fimoso de 89 anos, estelionatário, procurado pelo FBI. Novamente você está reclamando de barriga cheia."
D - "Sério? O meu ex acabou de me ligar avisando que ia pegar todo nosso dinheiro guardado pra lua de mel em Águas de Lindóia pra pagar a cirurgia de mudança de sexo do amante dele. Acredita?!"

3 - Você ganhou uma promoção, o prêmio foi uma viagem para Londres com direito a acompanhante. E o acompanhante não foi seu amigo falso em potencial, que no caso ficou mordido por ter sido excluído da mamata. Eis que você vai numa baladinha num pub, bebe umas a mais e encontra nada mais, nada menos do que o Príncipe William, aquele belinho filho da Lady Di. Você saca o celular, aproveita os últimos créditos que seu pai-de-santo tem e arrasa um DDI pro seu amigo da onça. O que ele diz:

A - "Manda ele tirar uma foto pegando no seu peito, depois vende a foto pro The Sun. Seus pais morrerão de orgulho de você, parabéns, Flipper!"
B - "Ah, ele nem é tão bonitinho assim. É... você pegou o telefone dele?! Ele tem Orkut? Fala pra ele me adicionar no MSN. PLEASE, MISTER WILLIAM, MSN ME ADD!!!!!!!!!"
C - "Ah, Príncipe William?! É apelido de garoto de programa, daqueles que cola adesivinho no orelhão?! Ah, o filho da Lady Di?! Bem, eu estou aqui com o Justin Timberlake arrumando a unha encravada do meu pé enquanto o Gianecchini está no tanque colocando minhas calcinhas de molho e o Gael García Bernal está mordendo meu peito enquanto o repórter do The Sun nos fotograva pra um ensaio sensual".
D - "Sério?! Eu acabei de ver o Príncipe William num pub, ele estava bêbado e deu um beliscão no meu mamilo direito. Acredita?! Ai doeu!".

RESULTADO:
Mais opções A: O amigo NOTA DE 30 REAIS! Não tem o que dizer, mais falso não há. Está na cara que ele não presta e só quer te ferrar.

Mais opções B: O amigo FURA-ZÓIO! Ele sempre está na espreita dos seus ficantes, namorados e qualquer outra pessoa que você ache ao menos simpática. Seria capaz de roubar sua noiva no altar, prender seu namorado num cativeiro. Seu maior indício é gongar seus ficantes, mesmo que eles sejam belíssimos. Continue andando com ele e sua cabeça vai ficar mais enfeitada que a de passista de escola de samba.

Mais opções C: O amigo OLIMPÍADAS! O carro dele é sempre melhor, a roupa dele mais cara e hypada, o celular dele tem GPS com alcance lunar e faz DDI até pra Marte. Tanto que o primeiro astronauta brasileiro mandou um torpedo pra ele quando estava no espaço. Ele quer sempre o primeiro lugar do pódio, quer sempre ser o melhor. Esse camarada vai fazer de tudo pra te deixar com o papel de figurante mudo com saco na cabeça no teatro da vida.

Mais opções D: O amigo XEROX! O amigo XEROX! No tempo dos nossos avós era o amigo Papel Carbono. No tempo dos nossos avós era o amigo Papel Carbono. Ele vai querer sempre te imitar. Ele vai querer sempre te imitar. Quer tudo igual ao seu. Quer tudo igual ao seu. E ainda vai querer te convencer que vocês são almas gêmeas, eram irmãos siameses colados pela cabeça durante um feudo na Idade Média e que por isso tudo de igual acontece. E ainda vai querer te convencer que vocês são almas gêmeas, eram irmãos siameses colados pela cabeça durante um feudo na Idade Média e que por isso tudo de igual acontece. Um porre. Um porre.

Como sempre, caso queiram compartilhar seus dramas com amigos desse tipo, mandem um e-mail pra mim! BEIJOMELIGA!

Atualizado em 1 Dez 2011.

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