Guia da Semana

Comerciais de TV

Incrível como as propagandas conseguem chamar tanto a atenção - tanto por serem ruins demais, ou por mostrar situações irreais.

Foto: Getty Images


Às vezes assisto à TV e penso que não existem mais coisas novas, é só mais do mesmo, do mesmo requentado, de outro ângulo numa visão diferente... só que igual.


O que anda acontecendo com os comerciais, pessoal? Sério mesmo que uma animação bem meia boca de uma garrafa verde que canta músicas pobres e letras mal escritas que não rimam vai aumentar as suas vendas de refrigerante? Sinceramente, parece que o cliente pensou:

- Já existem comerciais premiadíssimos, maravilhosos e inteligentes demais no mercado. Acho que eu vou chamar a atenção fazendo o pior comercial que alguém já colocou no ar. E mais, vou competir comigo mesmo!

Comercial de carro anuncia a grande novidade: espaço interno. TODOS os carros oferecem isso. Não é um diferencial. Aliás, eu acho até bom eles oferecerem espaço interno pras pessoas poderem entrar no carro, né? Caso contrário, teriam que dar um controle remoto pra pessoa. Se isso acontecesse, aí sim seria um diferencial.


Tem comercial de combustível que aparece um carro funcionando com uma gota de gasolina. Aí o carro passa por Paris, Tóquio, Genebra, Praia Grande... Eu entendo que a mensagem que querem passar é: olha só, com uma gota você vai longe. Se quiser passar essa ideia é só colocar esse carro no trânsito e, em pouco tempo, te mandam pra PQP de graça.

Outros comerciais de combustível não mostram um carro comum parando no posto. Eles mostram um carro de Fórmula 1. Quem já viu um carro de fórmula um andando pelas ruas da cidade? Ok, fora Mônaco? Mesmo que o cara tivesse um carro de Fórmula 1, estando em São Paulo não teria grande vantagem.

Aí a mulher está lavando roupa e aparece um cantor famoso de música sertaneja no quintal dela. Ou você está escovando os dentes e aparece uma equipe de TV dentro do seu banheiro. Qual é o intuito? Isso deveria ser comercial de chaves e travas de segurança. Sorte que foi gente da TV, e se fosse um ladrão? Eles deviam entrar e dizer:


- Tá estranhando a gente invadindo sua casa? Não se sente segura aqui dentro? Se tivesse usado a sua chave X, isso nunca teria acontecido.

Outra que me irrita... já namorei bastante. Já convivi muito tempo com mulher dentro da minha casa. Quando é que elas ficam bem-humoradas quando estão menstruadas? Ah, péra lá. Devia aparecer a real. Mulheres torturando nós, pobres homens!


E outra... precisa mesmo de uma flecha mostrando o caminho que determinado produto percorre pelo meu corpo? E se eu tatuasse "entrada" ao lado da minha boca e "saída" ao lado do... Esquece.

Acho que pior que os comerciais são os merchans. Aí você liga a TV no "A Tarde é Sua" e vê Sônia Abrão falando:

- Vamos falar de um rapaz que mutilou a namorada. Estuprou, esquartejou, e deu pros cachorros comerem. Mas, antes disso, vamos falar de coisa boa. A Tec Pix.

CARACA!!! Vamos falar de coisa boa? Boa pra ela que tá ganhando dinheiro no meio de um crime.

Sem falar nessa 7 em 1 aí, né? Quem acredita que eles tão vendendo como água aquilo? "Ligue rápido porque as linhas congestionam". Então por que não dobram as linhas ANTES de as pessoas ligarem?

Só pra terminar: Alguém aí já enumerou a quantidade de tiques nervosos que esse Juarez da Tec Pix tem?

Leia as colunas anteriores de Oscar Filho

Status de relacionamento

Papo-Cabeça

Com que roupa?

Quem é o colunista: Um ser humano com uma personalidade muito parecida com a do Pica-Pau.

O que faz: Sou ator, humorista, repórter e um representante Jequiti.

Pecado gastronômico:
Gosto de sorvete, sorvete também me atrai, às vezes sorvete e, pra variar, um milk-shake.

Melhor lugar do mundo: Sorveteria.

O que está ouvindo no carro, iPod, mp3: Pearl Jam, música clássica e Cavaleiros do Forró.

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Atualizado em 10 Abr 2012.

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